想寫。

（我只是記得某些部份的自己，然後不想隨著時間而逐漸忘記自己那時的模樣，謹此而已。）

還記得去年大約也是這個時候，我寫了一部小說。噢不，事實上它還稱不上是一部，而只是部份草稿加上未完成的章節而已。當初會想寫這部小說，主要的原因是希望能讓所有人知道過去幾年來我過的生活與那些外界看似美好實則不然的記憶。

於是，我一口氣寫了三萬多個字。現在回想，我發現了想寫的原因還包括了當時頑強的自己不願臣服已經無法改變的事實與不甘生命就這樣被人恣意擺弄。因為我憎恨這個世界，我不願承認這是我與生俱來就無法改變的事實，我厭惡要面對兩個家族的現實。所以我洋洋灑灑的寫下了那麼多字，一股意念不斷地催促著我想與寫， 好像背負著什麼使命一般非寫不可。

然而，寫到這三萬多字時，我卻突然停止了。並且再也無法寫些什麼，草稿的那個檔案就這麼被我一直放在電腦的桌面，直到現在我都不曾再書寫。好幾次我不肯死心，想要打開來再寫。因為我把所有的力氣與精神都投注在這部小說，但每次當我打開了檔案以後卻仍然只能讓自己坐在電腦前毫無動靜，面對即使未完成的章節，我都無法再寫些什麼。「我是怎麼了啊，為什麼會這樣？不是很想寫些什麼來反駁這世界嗎？那為什麼就這麼停頓了？怎麼了啊？」我常常這樣問自己，但卻一直沒能給自己一個答案。

AJ看完了這一部未完成品對我說了這樣一句話：「還不夠誠實。」

霎那間，我好像突然明白了。我花了那麼多時間與力氣想寫，也寫出了部份的作品。可是我始終沒有真正面對過自己，整部作品中除了我過去的生活，那股憎恨與不甘，我並沒有完完整整的形容出。該怎麼說呢？那過程中反覆的回想與折磨，已將我的意念磨得一乾二淨。在這其中，我最想要的就是讓世人看清這些表面的虛偽。但在我能完整的表達出之前，我卻先傷害了自己。也許在最初我是那麼的憤怒與怨恨，不過在寫小說的過程，因為時間已帶走部份記憶，為了能夠想起與完整的寫出。我不斷地逼自己想、寫。最終，還未寫出完整的東西，我就被那些不堪給徹底擊垮。每想一段，每寫一個字，那些畫面與記憶就不斷侵蝕著我的心智，使得我不得不停下筆。

於是我不寫了。

有好長一段時間，我一點都不會有想寫的念頭。因為在想寫下文字的同時，我可能是真的想寫，但也可能是在強迫自己、傷害自己，而我不願。





寫作本該是美好的事，我不希望寫出來的作品是出自於非意願或者有其它意圖而寫。－謹此，紀錄於2010/08/26