日日

不想多說些什麼，但心中卻有一股更鬱悶的感受。

發現了自己的改變，不那麼的有參與感。

一直明白自己是那種只要別人給予一點點，就會捨得付出一切的人。那全都是源自於我相信人們可以互相扶助、給予溫暖，所以我願意這麼做。

可是這樣的感覺漸漸消失了，感覺到的全是人的自私。為了自己的快樂，而以為責任可以因為逃避不必背負。責任就是必須承擔的啊，否則又怎麼會被稱之為責任！

我會收回我的付出，不管是好的或者壞的，我決定收回了。

然後給更值得我付出的人。

日日

今天在臉書看了一篇文章，看著看著就忍不住淚流滿面。

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=238957379509937&set=a.207099499362392.49847.198174303588245&type=1&theater

然後我便想起了外婆。

好一段時間沒有見她了，父母對於我的意義遠不及外婆的存在。自有記憶以來，我們便是由外婆悉心照顧，所以看到這篇文章時，我第一個想起的人就是外婆。

曾經在那段時間，有人對我說，外婆在活也沒多長日子了，要我多照顧她。於是，對於失去的恐懼讓我決定了我想留在她身邊。

而後我卻發現那只是大人們的利用，利用了我與外婆的情感，讓我承擔了這責任。

只是我太天真了，自以為可以找回那記憶裡的溫暖笑顏，卻不知道一切早已成為過去。

曾經我滿帶著恨意，對於我的親人，我恨他們試圖安排我的人生，我恨外婆如此傷害自己，我恨自己無能為力。但如今我卻發現，我對於外婆的愛遠遠超過這一切，莫名的在一瞬間釋然了。

我好愛她。

我曾假設過，有一天若是她離開了，那我會如何？
這個問題光是思考著，就讓我痛苦萬分，我不能失去她啊。

好想她。

日日

越來越覺得自己好可怕，要越來越多。

我一直以為自己可以面對自己，可是我卻怎麼樣也無法釋懷。對自己，對身旁的人。

我越是不想傷害任何人就越是傷害了，我越是對自己說這樣就夠了卻總在某一瞬間覺得自己怎麼樣也要不夠。

我們還是朋友嗎？

我想你會說是，而我也會是。但當所有的感覺淡了，你也有自己想好好珍惜的，那麼這一切又算什麼呢？你改變了，而我也改變了。

是不是不要放那麼多感情、然後一頭熱的急於付出，這樣就可以少難受一點了呢？

我討厭沉默。

日日

如果要說我真正在意的，是因為我害怕又回到自己最孤單的那段時光。
這段時間裡總覺得自己又一個人了……而能夠遇到真心的、談得來的人很少。

我這幾天問自己一個問題。
小全對我重要嗎？
我的答案當然是確定的。
那麼，對我那麼重要的她，能夠快樂才是最重要的。
我是真心的希望她快樂。
只是這過程中我還來不及適應，所以很多反應傷了她的心。

然後我也希望你快樂。

你知道嗎，我真的很害怕分離。
所以剩下的時間我不要拿來冷戰、不說話。
就算現在的氣氛只能夠平平淡淡，但至少不是在爭吵難過中讓我遺憾。那些爭執與憤怒只會讓人蒙蔽了自己的心，然後互相傷害啊。

一直想如果明天就要死了，我絕對要好好珍惜相處的時間。

要把每一天當作最後一天過。

＊

大一的時候，我的好友車禍過世，然後他男友也跟著自殺。
兩個都是我的好友，我在完全沒有準備的時候失去兩個好友。
而在他們死前，我還和他們起爭執、執意冷戰。

我那時候真的很糟糕，到現在還是有一種恐懼。
整個人糟糕到看到一點點攸關他們的東西與回憶，都會崩潰。

＊

「你一點都不了解我，就像我一點都不瞭解妳。」

為什麼你會覺得你不瞭解我？

「因為你太蠢了」

例如？

「沒有例如。」

明知道結果會是那樣，仍會執意去問清楚的蠢？

「對！」

一直付出然後最後什麼也不剩的蠢？

「對！」

你覺得我有對你付出過嗎？

「有阿，你一直都在付出阿。」

那我對你付出很蠢？

「不會啊，但有時候付出並不是別人想要的。」

這就是我對你們愧疚的部份。


當我真心想對人好的時候，就會傾倒我所有的東西，包括好的與不好的。然後在最亂的時刻，我慌了，就開始歇斯底里。因為我不知道自己接下來的每一步到底會做對還是做錯。


現在的我，真的什麼也不剩了。可是如果沒有付出，我不會知道你們對我有多重要。所以即便是蠢，再重來一次我還是會這麼做。

因為付出從來就不需要理由，因為你們是我最重視的朋友。



不要生氣不要難過不要不開勳好不好？
：）

日日

也許是我又做錯了，原本建立好的勇氣想好好的面對這一切，但又在她的一句：「一直哭，真的好累。」中，而被擊碎。

我慌了，真的。好害怕好恐懼已經不能夠形容我的狀態，整個人彷彿被抽離了思緒，身體被灌滿了恐懼感。

為什麼會這樣？可如今我也只能顫抖著手，在這裡打這些無意義、於事無補的文字。

第一次感到原來自己，僅能帶來的，全都是傷害。


是不是我連問候都不該？
對不起。

日日

紀錄：

今天我去了諮商輔導室，一開始我很亂很空很想傷害自己。和老師說了很多話以後，他站在了小全的角度讓我思考一些問題。

如果今天我的好朋友告訴我有很重要的事要我找他，那我一定會很緊張擔心是不是發生了什麼事了。

我只是想拉近我們之間的關係，我想和小全一起分享我和牛之在討論的東西，而我認為那是很重要的，因為這些事我們不會對旁人說，只會對自己的好朋友說。

我時常感到雖然小全說我可以和他訴說，可是每當我要找他他總是和王俐一起，我會覺得我好像打擾了他們。但小全一直說我合理化他們，對她而言很不公平。

你有真的問過小全他想不想聽你說嗎？也許他和王的相處的時間越來越長，但那並不代表他不在乎你啊。


可是我每次看到他跟王一起，我就不想問了。

也許這就會讓小全覺得很委屈，因為他並不是這樣的，也許他曾試圖想關心但你都忽略了。


如果你真的很重視小全，那麼現在你該做的，是去理解她為什麼難過，然後暫時冷靜一下自己在告訴自己該怎麼做。

G是同性戀，之十

心不時覺得跳動的失了頻率，一會兒快，一會兒慢。

耳裡迴盪的盡是那些記憶裡細碎的對話，呼吸開始急促了起來，頭也跟著眩暈，旋轉的畫面在我眼前播放，手臂上一股疼痛順沿著血管蔓延再觸及了我的指尖，連手指都開始顫抖。不久那痛意麻木了我的頸間上的酸麻，我睜大了雙眼，霧氣就這樣聚集在我的視線。

「我們想愛，就別無選擇。」在MSN上看見了一則動態，但我們要選擇什麼呢？

好友談戀愛了，我該祝福的而我也該微笑。但是為什麼我卻笑不出來，內心感到的全是恐慌。擁有的時刻卻在思考如果失去那該如何，然後把自己逼到角落以後，再做出違背自己意願的事傷害了自己最親近的人也傷害自己。是不是其實在一開始就從來沒有擁有過，所以才會那樣的恐慌呢？

她曾說我其實一點也不瞭解她。是的，其實我一點也不瞭解。我不瞭解為何人總是必須選擇，然後在選擇後承受各種結果；我不瞭解為何每當我交出真心就越會把自己逼入絕境，傷害了所有的人；最後，我更不瞭解自己，到底在做些什麼。

「以後我們住在一起好不好？」

「你想住在哪裡？」

「台北。」

「好。」看著對話窗裡出現了這兩個字，我決定了去處。

也在那個夜晚裡，我的腦海中出現好多畫面。

「可以抱著我嗎？」我們面對著彼此，黑暗中我仍清晰的看到了她柔和的臉龐，還有她剛沐浴後身子散發出的水蜜桃甜味。

「嗯。」她的髮間傳來一股好聞的馨香，她肌膚傳來的溫熱溫暖了我冰冷的臉，她的身子好柔軟正好鑲進了我的懷抱。

「你閉上眼。」她聽了我的話，閉上了雙眼。我凝視著她許久，拉著她的手平放在我的腹上緩慢的移動。往上，慢慢的、輕輕的。圓弧的鋼絲是我們雙手到達的第一處，畫著邊緣沿著那自然的曲線，接著我感覺到自己的指尖摸到了胸前那一層透而薄的蕾絲，而她的手背完完全全的被我緊握。我是惡意的，穿著那薄薄一層近乎讓自己是裸露的蕾絲讓她撫摸。

我們的呼吸開始急促，絲綢睡衣不知道什麼時候被捲上了肩。

熱，她說。嗯，那是我們的體溫，我說。她手心的溫度直接灌注在我的心臟上方，而我覺得很踏實，一點也不想放開。

傾身我親吻了她的唇。軟嫩的好像布丁，我對她說。而她給予我的回應是另一個吻。

最後，在唇分離的那一瞬間，她的唇邊綻放了一朵淡淡的笑靨。

她是我的，但我們之間不存在愛。

G是同性戀，之九

「你他媽的有本事就給我滾出這個家。」

「你別這樣，他是你兒子……」她拉著他的手，想拉回些什麼。

「是我兒子就不會在外頭跟那些不三不四的勾搭再回到這個家來！」

「不管怎麼樣他還是你兒子！」

「兒子兒子到頭來兒子都成不了兒子！」

「…………」在那一瞬間聽到這句話時，她彷彿被抽離了力氣。眼眶開始紅了、無法言語的她只好將身子倒向牆然後順著滑落，最後跪坐在長廊的邊緣掩面啜泣。

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「有件事，其實已經過了一段時間，但我想還是告訴你。」

「什麼事？說吧。」我低著頭喝魚湯，邊喝邊聽著。

「幾個月前你弟病了。」

「什麼？」聽到這話我猛然抬起了頭看著父親。

「怎麼了？」他頓了頓，閉上了雙眼旋即睜開。

「我不敢讓你媽知道，怕你媽傷心，所以就帶他去醫院動手術了。」話說的清淡，他拿出放在口袋裡的長壽，但在點燃的那一刻我卻在他迷濛的眼眶裡發現了一絲閃爍的淚光。

我疑惑的望向父親，不太能夠聽懂他的意思。

好一會後他才又開口。

「菜花。」他熄掉手中到了盡頭的菸，再從盒裡抽出了一根。

一剎那我不知道自己該說些什麼才好，只好低著頭一口一口的喝著湯。但是喝著喝著，嘴裡的味道卻逐漸淡去，最後只剩一絲苦澀殘留在嘴裡。

「我老了，沒什麼力氣再去管他。我要他好自為之。」

G是同性戀，之八

今天的天空很藍，是一種湖水透徹並藍的澄淨的顏色。雲朵飄著，這使我想起那些年我們總是會在放學後走到後門的那個小巷口，等著叫賣棉花糖的婆婆經過。

「有沒有可能你還能夠恢復以往？」抬頭望著天空，我問了G。

「不可能。」他回答的果決。我忽然間想起了那些年我總是在回家的那條路上朝著天空伸出手，幻想自己抓住雲朵然後撕成了一片片的棉花糖放入口中。

「所以這是你想要的？」記憶中那粉紅色棉花糖好甜，我喜歡棉花糖那單一的色彩，單純的只顯示出某一種絕對。

「只要彼此相愛，不管愛的是男還是女，那都是在捍衛和保護自己的愛情不是嗎？」G皺起了眉，然後輕嘆了口氣。

「你忘了是這個家的獨子嗎？你忘了自出生你就背負的那些責任嗎？」

「你想要的愛情，會狠狠的重擊這個家。」

「我不知道，不要逼我。」他終於開口。

「是嗎？我在逼你嗎？」

「為了捍衛愛而受傷，可同時這個家庭也被你傷害了，你懂嗎？不是全世界的人都在傷害你，你也同樣的在傷害全世界。」

「我沒有要傷害任何人的意思啊。」蹲下身軀，他抱住頭像頭野獸嘶吼著。

「可是你躲著、藏著自己，你以為沉默就可以解決所有事情，但你終究是傷害了所有人。」棉花糖慢慢的在我眼前消失，取而代之的是一朵朵渲染了詭譎色彩的黑牡丹。

天不再明亮，一瞬之間全都昏暗。

「你必須面對，即便會面臨很糟的情況你仍然要面對。」

「因為這是你的選擇。」

給，愛人

深夜裡，常常坐著坐著就覺得自己身體的中央好像被掏空一樣。

如果不是心臟還咚咚的跳動著，那微弱的聲音在我耳邊迴盪。

我想，我是真的覺得自己只剩下空殼子了。

我也不知道為甚麼會有這樣的感受，只是一樣的日子過得太久，新的必須接受的事實太多，心疲乏了。

想要有一個永遠不會離開我的陪伴，想要一個真心的擁抱，想要一個溫暖的眼神。

很簡單嗎？可是我卻怎麼也得不到。