給，愛人

常常我在做著撕扯自己的事。

我知道自己這樣不好，可是我總無法克制。太多紛亂的思緒只是讓自己也跟著混亂，然後崩毀。還是會想起如果這件事，但其實明白沒有如果。

一切如果可以用如果來解釋，那就不會有現在。

每個人都理解自己正處在什麼樣的處境，只是人們選擇面對或者逃避，然後告訴自己那些血淋淋的事實以及不真實但自己想要聽的答案。

有時候，我們想聽的其實是謊言。

就算只有一句也好，我只想聽甜言蜜語。

待糖衣褪去，我會努力面對那些赤裸的真實面。

給，愛人

我發現自己在逃避某些事的時候，就會下意識的讓自己很忙碌。拼命的做消耗力氣與精神的事來轉移注意力，然後累到極點以後就無法去思考更多。

最近變得任性了，其實我自己也知道。可是時常，我覺得自己的情緒越趨於原始，就越能顯現出我的依賴與不安。因為依賴與習慣，然後在面臨即將或者可能失去的時刻就會焦躁不安，像個孩子般又吵又哭又鬧。

因此，也更能顯現我投入了多少情感給予。

因為太在乎太渴望被愛、被重視的感覺，所以面對時手足無措，只能用最原始像孩子渴望母親般的情感去乞求，以為這麼做就可以一如往常的得到情感。很幼稚的想法對不對？可是我也只能這麼做了。沒有人會知道自己面對一段感情該用什麼樣子去承受與付出，因為每一份情感都是唯一。

可是，談論到感情，那是可以用秤或者人世的計算去衡量的嗎？正是因為無法計量，所以才彌足珍貴。只是，又有多少人會珍惜呢？就連自己也不知道付出的情感究竟會被捧在手心呵護，還是棄之如敝屐。

我想哭了。

給，愛人

人其實是矛盾的動物，從很久以前我就明白這件事。

因為害怕或者其他各種因素而導致人們矛盾，就算明白一件事本身的意義是什麼樣子，可是還是會忍不住任性的猜忌懷疑，然後撕扯著自己的情緒，讓自己陷在兩種極端。

如同此刻，即使明白了所有事的真實面，可是仍然無法定下心。不安感一直存在，身體的中央空蕩蕩的，就連自己也無法解釋自己到底是怎麼了。

原本好喜歡一首歌，可是最近卻不再想聽了；原本討厭一個人，但是最近卻又希望自己一個人；原本希望有人陪伴，可是卻又不希望與人太靠近……

那樣的拉扯次數多了，就會漸漸的連自己都不知道自己到底要什麼，該做些什麼。

給惡魔的20111112－Five day Ⅰ

其實我在猜測一件事，只是我好難以形容那到底是什麼樣的感覺。

凌晨五點了，我仍然睡不著也無法平靜。情緒一直載浮載沉，我思考著所有情感的產生，發現在一個最重要的時間點時，感情就特別容易滋長。

關於我的答案，是空虛。你也是嗎？

因為空虛所以渴望一份溫暖，因為一份溫暖而產生了依賴，然後任由情感四處蔓延。

那麼這是愛嗎？

我真的感到好疑惑。假以時日又出現了另一個人可以填補我更多的空虛，那麼我亦會愛上他嗎？還是仍然能夠堅持原本的感情和原本的人持續的走下去呢？

我真的不知道。內心的掙扎不斷在衍生，連我自己都快要分不清自己在想些什麼。

而有沒有改變、會不會改變其實不是重點，最重要的是否是真正在乎，還是說說而已。

如果人可以明白自己在乎的是什麼就好了。在乎其實是一件很簡單的事，但往往我們都複雜化了。其實在乎的要越純粹與不顧一切，才越能讓一份在乎真正的發揮作用。

喜歡與愛亦是，也許我的思考是屬於毀滅的一種。可總覺得既然決定要愛了，就一定要不顧一切，就算明白前方會有火團，仍要勇敢的投身奔往。

因為情感本身就是一種瘋狂，你的思慮與行為越強烈才會使情感得以深刻。

給惡魔的20111106

你知道嗎？我總是被認為太堅強，甚至被人們挾著堅強然後傷害。後來有人對於這些給予了解釋，他覺得那是偏執。太過於在意別人的目光，太過於害怕被傷害，太過於劃清是與非的界線……。我時常思考，堅強難道不好嗎，偏執難道不好嗎，如果不是這些我根本就不可能走到這裡。

最近我的腦海不時的浮現過去的一段時光，那是一種無意識的狀態。一個人走到了頂樓往下望就想躍下然後伸手捉住些什麼，一個人騎車就想閉上眼期待下一秒會發生什麼事，一個人坐在電腦前就覺得好痛，痛到我想拿刀狠狠劃自己以覆蓋過去那樣的痛。我甚至不知道自己在做些什麼，只覺得自己很可怕很空蕩。等到好不容易清醒時卻只覺得很疲倦，然後倒頭就睡。

然後我會想起某些對我很重要的人事物，我會試圖告訴自己要振作。可是一段時間以後又墜入這循環裡：意念扭曲、身體很痛 、無意識、疲倦、清醒、振作……然後在這循環裡我會變得尖銳，有一部分你其實說對了：「自己其實只是，害怕。為了即將失去或受傷而害怕；為了害怕而試圖挽留或保護；為了保護而變得暴躁且尖銳。」但是往往我所認為的保護其實都是一種傷害，我總是傷害了這些對我而言重要的人。更重要的是我會在這些情緒中衍生出一種嫉妒 ，這種嫉妒會刺激我像個孩子般不斷區分哪些人是我的朋友而哪些人不是，然後被我區分為不是朋友的人我都無法平靜的面對他們。嫉妒會使我失去理智，扯壞這世界的平衡。使我憤怒的覺得我的朋友不該接觸其他人、不該和其他人要好。但其實我都理解的啊，每個人都有交友的權利我不能去限制他人。接著我就會像這樣，不斷在許多事正反兩者間的矛盾撕扯著自己的意志，然後陷入循環最可怕的部份，身體很痛接著無意識。

我不知道自己該怎麼辦，我知道自己不該這樣。可是我真的會無意識的一頭栽入這種可怕的情緒裡，就算在即將陷入的時刻不斷提醒自己不能這樣，可是最後還是無法克制。我覺得自己的身體裡好像住了兩個人，當我站在懸崖的時候，一個不斷地在拉著我回頭，一個則是拉著我要我往下跳，回頭我便壓抑著自己的想法去迎合別人，而往下跳我則是會傷害人。然而在這樣的拉扯當中我很容易就往下跳了，可是我並不想這樣啊，如果可以我不想回頭也不想往下跳，我真的不想要選擇。

爾後這段日子當我明白往下跳以後會傷害所有人，我嘗試往回走逃回自己的保護區。我可以微笑面對那些我厭惡的人事物，可同時內心卻不斷地在扭曲然後分裂。我可以安慰自己做這些是為了和所有人和平共處，但我卻覺得自己好可怕，為什麼情緒不能夠真切的表達，為什麼我必須這麼做才能夠維持和諧。

我好討厭自己，也討厭所有人。

一個杯子裝滿了水可以倒掉，可是人內心的情緒爆炸了，就只能任由它四處蔓延成災。

給惡魔的20111105

心不時的感到空蕩蕩的，雖然明白分離是遲早的問題，但是心仍然好痛好痛。就算明白自己這樣就像是個孩子一般任性，但是我真的不想和你們分離。

我覺得現在這樣很好，我需要被依賴然後有個目標的活著，同時感覺你就像是我的後盾，即使我們沒有一起上課，但你卻一直陪著我，給予我很多安慰與讓我明白了許多事。你知道嗎？你對我而言真的很重要。我想就算以後各奔東西，我還是會一直記得你的，全。

關於尖銳這件事，我想仍會一直持續的。我嘗試接受也嘗試平靜面對，因為尖銳其實是一種本質，也正是因為尖銳而使我更加看清自己，清楚自己在乎的究竟是什麼。也因為最尖銳，所以才更懂得溫柔。

我相信如果沒有人能夠接受我的尖銳，也絕對不會有人可以擁有我的溫柔。

前幾天在噗浪上看到一段我很喜歡的話：「有的人，因為你對他好，所以覺得你好，他是你愛的人。有的人，是因為懂得你的好，所以想要對你好，他是愛你的人。幸福的終點就是你愛的人變成愛你的人。」

渴望愛也學習愛這件事，一直都是我所追求。

給惡魔的20111104

一段時間以後，我發現自己其實很膽小，害怕面對自己不想知道的事。雖然我總是一副我想問清楚想知道別人的想法的模樣，但我其實很害怕啊。

小時候和表姐很要好，但因為大人之間的問題，而使我們越來越疏遠。我問著父母為什麼要這樣不喜歡我們一起，結果答案卻是不希望我變成某個人的樣子。

其實我都知道的啊，哪些人改變了、哪些人不再是我喜歡的樣子了，我統統都知道。那些人好或不好其實一點也沒有關係，因為我有眼睛我會去觀察，該疏遠的時候我不會遲疑。我所厭惡的只是父母的態度，大人們好像總是那樣，所作所為在表面上好像是在為我們好或者保護，但其實他們的動作是在扼殺。

所以我真的變得膽小了，不想問答案也不想知道答案。活著有數不清的疑問與答案，統統都知道的話就太累了，人有時候不知道會比知道要來的好。

給惡魔的20111104

突然很討厭今天，我明明很討厭和那些人相處的，但是我卻微笑的面對他們和他們有說有笑。一直壓抑自己的感覺一直告訴自己這是為了人與人之間的平衡一直覺得如果不這麼做就會被排擠被厭惡。

突然間覺得自己真的活的好累，到底是為了什麼要去學校上課，又為什麼要坐在那裡假裝。

我真的好討厭活著這件事，因為活著好辛苦好壓抑。

下課時聽到他們討論要一起去哪一起做什麼吃什麼，卻將我摒除在外。我的反應居然是那麼平靜了，連我自己都訝異。到底該怎麼做才不會再被牽引起情緒，真的覺得要一邊微笑面對、一邊內心卻感到痛苦是很讓人疲倦的事。

不知道該怎麼形容，總覺得自己的世界又只剩下自己了。

給惡魔的20111103

覺得好疲倦，今天的兒科沒有考好，心情也因此感到沮喪。

直到今天，我不得不承認我的好多決定是錯的，我的軟弱我的堅強我的不敢發生衝突我的畏畏縮縮，全部都讓我感到了沉重。

突然有這個念頭，如果那年我沒有選擇念護理系的話，那麼現在的我會是如何呢？

我後悔了，真的。

直到此時此刻我真的確定自己後悔了，選擇了自己不愛的，然後承受著那麼多的壓力，面對不愛與生活種種的壓迫，我真的無法理解自己要的是什麼。

曾有人要我好好思考自己要的是什麼，但我一直忽略一直逃避一直找藉口，換來的就是這些抑鬱。

今天站在七樓的時候，吹著風很舒服。

往下看可以看得很遠很遼闊。