給惡魔的20111106

你知道嗎？我總是被認為太堅強，甚至被人們挾著堅強然後傷害。後來有人對於這些給予了解釋，他覺得那是偏執。太過於在意別人的目光，太過於害怕被傷害，太過於劃清是與非的界線……。我時常思考，堅強難道不好嗎，偏執難道不好嗎，如果不是這些我根本就不可能走到這裡。

最近我的腦海不時的浮現過去的一段時光，那是一種無意識的狀態。一個人走到了頂樓往下望就想躍下然後伸手捉住些什麼，一個人騎車就想閉上眼期待下一秒會發生什麼事，一個人坐在電腦前就覺得好痛，痛到我想拿刀狠狠劃自己以覆蓋過去那樣的痛。我甚至不知道自己在做些什麼，只覺得自己很可怕很空蕩。等到好不容易清醒時卻只覺得很疲倦，然後倒頭就睡。

然後我會想起某些對我很重要的人事物，我會試圖告訴自己要振作。可是一段時間以後又墜入這循環裡：意念扭曲、身體很痛 、無意識、疲倦、清醒、振作……然後在這循環裡我會變得尖銳，有一部分你其實說對了：「自己其實只是，害怕。為了即將失去或受傷而害怕；為了害怕而試圖挽留或保護；為了保護而變得暴躁且尖銳。」但是往往我所認為的保護其實都是一種傷害，我總是傷害了這些對我而言重要的人。更重要的是我會在這些情緒中衍生出一種嫉妒 ，這種嫉妒會刺激我像個孩子般不斷區分哪些人是我的朋友而哪些人不是，然後被我區分為不是朋友的人我都無法平靜的面對他們。嫉妒會使我失去理智，扯壞這世界的平衡。使我憤怒的覺得我的朋友不該接觸其他人、不該和其他人要好。但其實我都理解的啊，每個人都有交友的權利我不能去限制他人。接著我就會像這樣，不斷在許多事正反兩者間的矛盾撕扯著自己的意志，然後陷入循環最可怕的部份，身體很痛接著無意識。

我不知道自己該怎麼辦，我知道自己不該這樣。可是我真的會無意識的一頭栽入這種可怕的情緒裡，就算在即將陷入的時刻不斷提醒自己不能這樣，可是最後還是無法克制。我覺得自己的身體裡好像住了兩個人，當我站在懸崖的時候，一個不斷地在拉著我回頭，一個則是拉著我要我往下跳，回頭我便壓抑著自己的想法去迎合別人，而往下跳我則是會傷害人。然而在這樣的拉扯當中我很容易就往下跳了，可是我並不想這樣啊，如果可以我不想回頭也不想往下跳，我真的不想要選擇。

爾後這段日子當我明白往下跳以後會傷害所有人，我嘗試往回走逃回自己的保護區。我可以微笑面對那些我厭惡的人事物，可同時內心卻不斷地在扭曲然後分裂。我可以安慰自己做這些是為了和所有人和平共處，但我卻覺得自己好可怕，為什麼情緒不能夠真切的表達，為什麼我必須這麼做才能夠維持和諧。

我好討厭自己，也討厭所有人。

一個杯子裝滿了水可以倒掉，可是人內心的情緒爆炸了，就只能任由它四處蔓延成災。