氣息。

每次坐在屏東→南二高→台南的那班車上，我總是會想到些什麼。常常獨自戴著耳機隔絕車上的廣播，然後看著車外的場景由陌生到漸漸熟悉，心中的情感就如同水被倒滿了馬克杯然後不斷溢出，而情緒不知為何總會隨著目的地的到來變得焦躁浮動。

下了車後，我只是聞到了記憶中那溫暖的氣息。

這一瞬間就讓我激動的想哭。是所謂的想家或者思鄉嗎？其實我也不明白自己對於這裡的某些人事物在我踏上這一塊土地的時候，就感到難以釋懷。但這裡明明有著證實我曾經受傷的記憶啊，為何這些熟悉的場景還是令我如此的思念？（對於這些反應我感到很疑惑，但又無法為此做出解釋。）

這讓我厭惡起自己。對某些不知名的東西產生了情感，變得脆弱卻又無從抵抗。實在是太多了啊，我根本不知道該從哪些開始梳理。甚至對於自己即將或者已經成為的樣子感到惶恐，我無法得知這模樣到底是好抑或者壞。

我想，也許是因為我曾經花了難以估計的心力來承受與試圖抵抗這裡的人事物。如今當我遠離了，卻發現過去所發生的一切是那樣的令人空虛，那時花費的精神氣力在此刻都趨於無。曾經經歷過的場景也成為了塵灰，一同與過去的所有埋葬。最後只剩下那些無法變更的死物仍矗立在那，讓我得以證明得以回憶。

所以我才會那麼的厭惡吧。再說的精準一些也許是感嘆那些東西可以趨於無，而我卻仍然得活著並繼續走下去。

遺憾。

昨天我和一個人談到了遺憾這件事。

他說：「人生一定要接受有遺憾這件事情。才不會過得混亂，或者承受太
多痛苦。不過，接受跟不接受，那有很大程度的差別。就像接受身體有甚
麼殘缺那樣，雖然殘缺大體上是使人痛苦的。不過接受這件事情，並認定
生命中就是包含了這些。跟不接受的人，那生活的方式會有很大的差別。
也就是不能接受所謂的遺憾是常態，就是會發生。該發生的就是應該讓他
發生。所謂的缺口，是永遠也無法填補的。無法接受這個事實，所以拚命
的去尋找。自殺的人也是一樣的，不斷的想把那缺口填補起來，想過沒有
遺憾的人生。但遺憾還是硬生生的駐立在眼前，並且高大的無法征服的時
候。便選擇放棄生命了。因為他們不能接受往後的生命必須著遺憾這件事
情，以至於乾脆結束生命。」

然後因為遺憾，使我想到了「重複」。

對於我，生命中重複最多次的就是哀傷。那並非是我隨時隨地都在想著哀
傷這件事，而是在這個階段出現了某部份與我過去雷同的事物，即便我明
白他們是完全不同的個體，但我還是容易會將過去與之聯想、重疊，然後
想起了存在在我生命中的某部份遺憾，串連起所有我所經歷過的一切，讓
哀傷不斷地重複。

而這些是我總是會失控的那一部份。

To wait.

這裡天氣微涼，雨才剛下過。迎面而來的風帶來了一絲舒爽，使得我忍不住瞇了瞇眼。

總是如此，在生命中經過一場炙熱的燃燒以後，落雨是最快的冷卻方式。

而你是那雨，為我冷卻了火燒的生命。


其實一開始我是抗拒你的，這我在懂得一文中曾說明過。因我不願他人用自身所認知的想法來解讀我的一切，更厭惡同齡的人們用異樣的眼光看待我所經歷的過去。所以一開始，我和你即便是有了交集，但也若即若離。另一個部份，是我已無法用單純的眼光來看待事物，因此我害怕著與你產生交集我會碰觸到自己近乎消失的純真。

高中生活對於我有一大半是空白的日子，因此那個階段即使和你有所交談，也是接近十八歲的時候了。

所以正確來說，我們開始親近的日子在於這兩年。而這兩年來我們交談的時間其實也不多，但每一次和你談話後，我都會思考很多事情，並且與你說完話後我的情緒都會感到片刻平靜。

而這就是我所指的「你擁有的一部份恬靜特質以及更多」。

我也和你解釋過，這些特質是你所習慣而我卻珍惜的一部分。所以，試著相信自己吧。你擁有的能力將超乎你所預期的，還要更多。

有你陪伴的日子，對我而言是非常不容易的一件事。為了追求現實的陪伴我總是一再的付出，但後果全不是我所期盼的那樣；反之，對於你我其實沒有付出什麼，但你卻是目前唯一一個最長久的陪伴。這些陪伴使得我越來越覺得你具有重要性，且那樣的感受迅速的在我心裡蔓延。

所以你真的很重要，對我來說你的存在是越來越重要，且不願失去的存在。


我喜歡聽著你傳給我聽的音樂，我喜歡閱讀你告訴我的文章，我喜歡你為我的疑惑所解釋的字句，我喜歡你以純真的口吻來說你想說的話……我喜歡這一切只因為，這全是你所給予我的，你的一部分。


人是不可能完好無傷的走完這一生的啊。這我明白，也能夠理解你想表達於我的一切。只是別忘了，受傷的時候你不是只剩下自己一個人。

還有我，我會一直在。

給城市。

吞了幾顆止痛藥，但仍然還是感到痛。

其實我也不是想遺忘些什麼，只是那些記憶帶來的窒息感，往往讓我近乎暈厥。

所以我也只能對自己說，忘了噢、忘了噢，所以我不再是我了。但其實我清楚的知道，如果過去是可以說遺忘就遺忘，那麼我們又何必經歷這一切。我無法遺忘也不能遺忘，因為不管是捨棄那一部份，一切將不完整了啊。

這就像是止痛藥所能帶來的短暫減緩，只能暫時紓解我的疼痛卻無法將所有疼痛帶走。

給城市。

我唯一一次有過很溫暖的時候，是一個女孩給我的。

她抱的我很緊很緊，我很清楚的感受到她是完全把自己交給我，訴說著她的脆弱。

可是她死了。
所以現在的我才會感到那樣疲憊。

這是我現在之所以如此思念她的原因。