給惡魔的20111101

今天還是去了那裡，我一直以為我都不會再踏進了。但是很意外的與我對談的人讓我感到很舒服，也寫下了約談的適合時間。

我還是踏進了那裡，原本我以為我已經不需要再去的地方。

有一個朋友對我說了一段話，她說：「每個人的心底都住了一個小孩子，每當小孩子受傷的時候，大家總覺得沒什麼，一段時間後小孩子看起來很好，但其實那些傷累積又累積以後，傷口越來越大從來沒有好過。」

她說，也許我心底的那個小孩子在哭在吵在鬧的時候，我都跟大家一樣覺得沒什麼，但到現在才發現那些傷口一直在那，不斷地腐蝕以後造就了今日的我。

所以我去了，去了那個地方。

我想，這麼做的話那些傷口會有結痂的一天吧。

在我心底的小孩子，也才能夠真正平靜的陪伴著我。

給惡魔的20111031

每次以為可以一直到最後的人總在中途就離席，只是過客般的瀟灑的帶著理由走了。而我呢？還在這裡還在一團迷霧中。

試圖尋找答案。

給惡魔的20111031

那樣血腥的畫面越來越鮮明，我不得不承認我的情緒已經到達一個頂點但還不是極點。今天和她說完話我不但沒有好過一些反而越來越尖銳，從一開始的猜疑不安到現在我已經踏進了一個很空洞的狀態。直到此時此刻，我仍然是空的，並且不知道自己到底該怎麼做才是對的。

連哭都哭不出來了怎麼辦，即便是強迫也只能擠出幾滴淚，然後我便不知道自己該做些什麼了。

第一次感覺哭泣原來是這麼困難的一件事。

那麼這些痛該怎麼辦呢？我連哭泣都沒有辦法了。那麼那些痛就成了一種折磨著人心智的可怕意念，讓我急於尋找另一種痛來壓制。

是的，我只想拿把刀狠狠的劃自己，哪裡都好。

來取代這些痛，活著的痛。

給惡魔的20111029

凌晨的時候說了好多話，全兒要我寫下來，以後要習慣的書寫，否則以後他不在我身邊怎麼辦。但是我好喜歡她的陪伴啊，每次一點一滴的陪伴，然後慢慢的成為我生活中的一部分。

說了好多話以後，全兒要我哭出來。一瞬間我真的眼眶紅了，可是眼淚卻怎麼樣也無法大肆宣洩，淚水只是幾滴的垂在臉頰，然後又被止住了。我真的不想停下，可是卻突然發現自己好像不知道該怎麼哭泣了。胸口有一股翻騰的感受，像熱水被燒開一般滾燙，然後靜靜等待著冷卻。