活。

聽了幾首張懸的歌，看了些關於真實的文字。

淚流滿面。
然後鼻中充斥著阻止我呼吸的液體，使我只能從口運輸氧氣。

於是，我閉上嘴。
感受到自己顫抖的手按著唯一流通空氣的唇邊、心臟開始不斷加速噗通噗通的跳躍，我聽著。

在仰頭近乎暈厥的那一瞬鬆開了手。
用力的大口大口的吸入空氣，吐出，再深深地呼吸。

反覆，反覆的我活著。

瞬間。

漸漸的開始學著順從自己的意念，但還是時常思考，那些順從究竟是對抑或錯。

錯過了很多，過去我會對自己說，做任何決定絕不要讓自己後悔。所以每一個階段，做了些什麼決定，我從來就不讓自己有後悔的機會。

我一直以為自己不曾後悔，在這麼多事發生以前，我一直是這麼想的。直到許多措手不及的事發生，我再也無法做任何改變的決定衍生了遺憾，我終於不再那樣堅定的說，不對自己做的決定感到後悔。

此刻，我是多麼的希望當時的自己不是那樣堅決的做出決定，以至於如今某些回憶帶著遺憾一同被埋葬。可是，我又會遲疑著自己若是不那麼堅決，藕斷絲連的猶豫不僅僅可能會傷人，更可能傷害自己。 所以被理智兩端的選擇不斷拉扯，整個人彷彿就要被撕裂般痛苦的矛盾。

還記得過去一大段時間，對我而言是空白的一片。還曾經為了這些空白而感到惶恐，甚至覺得這樣空白的人生毫無意義。但如今，新的記憶入駐，我絲毫沒有感到一絲喜悅，反而有更多痛楚糾纏著我的思緒，不斷地告訴我那些我不想承認的事實。

好疲憊，真的好疲憊。
活著的那一瞬間，並不是一件容易的事。

而我，正在活著的這一瞬間。

因為、所以、於是、最後。

這幾天過的很空，不斷地忙碌、疲憊、倒頭就睡……好像有那麼一段日子，我也是這麼渡過。然後等到我意識到自己必須面臨一些不得不接受的事實時，我便開始試圖找理由，到最後那些力挽狂瀾其實只是為了欺騙自己，為了讓自己得以好過一些。

人好像總是這樣，不斷地說著因為什麼所以什麼，利用一堆藉口來掩飾事實，於是謊言堆積的越來越多，最後只能讓自己沉淪在那些虛無之中。

我還是常常想起她。

（至今腦海裡常常映入的是她的笑容，這是我好喜歡她的原因。）

我也不明白，為什麼經過了好長一段時間了，我還是會那麼的思念她。

我還記得，平時的她總是酷酷的，臉上沒有什麼表情。可是一笑起來，不管是燦爛的、爽朗的、靦腆的……各種姿態都好美。

去年的一個夜晚，她和冠霖吵架了。所以，我陪著她從南區籃球場走到宿舍再走到學校後門、前門，最後又走回了籃球場。繞了一圈，我聽她說了好多氣話然後在半途中還用力的抱著我放聲大哭，最重要的是，還談到了她的夢想。

她說：「我以後只想跟陳冠霖結婚，然後生一堆小冠冠跟小咖咖。」多麼平凡、孩子氣的一句話啊。當時的我忍不住笑了出來。心想，咖咖真的好可愛。

可是如今，我卻聽不到了。再也無法聽見她那撒嬌的、溫柔的、雀躍的、生氣起來就鬧脾氣的嗓音。

我真的好想念她。

即使過了那麼多日子，我還是好想好想她。

身旁的人總說時間會沖淡一切。是啊，我已逐漸忘了她出車禍前，我和她、穎蓁在鬧彆扭；我已逐漸忘了當初為何會對她生氣；我已逐漸忘了那時我們的漸行漸遠。

可是她走了，我卻記得清晰，一點也無法忘懷。

她走了的幾個星期後，有一次我和冠霖約了一同坐火車到枋寮去探望咖咖媽媽，也去看了咖咖。在上香的時候，有些東西在告別式前我來不及給咖咖，所以趁著這一次的機會，我將一些照片與之前答應送她的東西，一併放在她的神主牌前。然後我瞥見了冠霖也拿出了幾張A4放在那些東西旁，上頭佈滿了密密麻麻的字，令我感到一陣的心疼與不捨。

「我將所有想對咖咖說的話，與對她的思念，都寫下來了。」 他說。

聽完這句話後，我便哭了。

因為我們是多麼的思念她啊！對於她的離去，是那麼的令我們感到措手不及。可是我們只能被迫接受事實，而無法抗拒命運的安排。

接著，我們回到了咖咖枋寮的家，咖咖媽媽拿出她生前用的手機，對我們說已經充好了電，可裡面很多東西都有密碼鎖著，所以她問冠霖，是否知道該如何開啟。

那些密碼鎖著的，有她唱的歌和冠霖吵架求和的錄音，以及一些照片。我們靜靜坐在客廳裡聽，那久違的聲音。這一瞬，沒有人說話，也沒有人願意說話。原本我還想著一定不在咖咖媽媽面前流淚，最後卻還是忍不住淚流滿面。不久後我也看見冠霖哭了。像是壓抑了已久一般，放聲的崩潰大哭。這是我第一次看見他哭，也是最後一次。

回程，我們在等火車時，他不斷地看著咖咖的照片。我坐在他旁邊，開口和他約定：「下一次我們再一起來看咖咖噢！」他沒有回答我，頓了一會後，點了點頭。然後他拿出了手機問我；「你有咖咖媽媽的手機號碼嗎？」我搖了搖頭說：「沒關係啊，以後你跟我再來看咖咖時，你就要負責聯絡。」可最後，他還是念給了我聽。說是以後我也可以跟咖咖媽媽聯絡，陪她說說話。當時我沒有多想，就記了下來了。

現在仔細想想，也許那時候他就已經有了陪著她一起走的想法了。只是我們都還沉浸在各自的悲傷，誰也沒有發現他已經做了決定。

後來，她走了幾個月後，冠霖也跟著走了。許多人罵他傻，直喊著不願原諒他也跟著咖咖走了。當時，除了震驚我無法形容我那時的感受，隨後沒多久我便了解了他的決定。

因為實在太難以承受了啊！這樣折磨人的思念與面對失去摯愛的痛楚，那是任由誰都無法輕易承擔的一件事。如果說，我與他們認識了只有短短地半年時間，就已經如 此難受。那麼更何況他們已經共同走過了幾年的時光，對於彼此的情感更是比我們這些身旁的好友都還要深啊。對於冠霖，我無法贊同他的這個決定，但同時我也思 考著，如果今天他們兩人角色對換，我相信咖咖也可能會為了他這麼做。於是我釋懷了，也不再執著了。

如今，我只能慶幸與他們相處的這一段時光，在我的堅持下曾為他們拍了些照片。我才能在想起他們的時候，好好的看一看他們那時的燦爛笑容。還記得有一次我給咖咖看我偷替她跟冠霖拍的影片時，她好訝異也好開心，那笑容裡除了發現時的靦腆，還有從內而外散發出的甜蜜。

我想，我永遠無法忘記他們了。

我永遠無法忘記曾經有一個女孩和一個男孩，曾經在我面前笑得那麼的靦腆，那麼的甜蜜，那麼的幸福洋溢。
 　　　　　　

聽你聽我
作詞：光禹　作曲：陳志遠　編曲：Koji Sakurai

你沉沉的睡著　我靜靜　看著你的容貌
聽你的呼吸　聽你的心跳
忽然很想告訴你　謝謝你過去帶給我的美好

人生挫折不少　你的聲音　給我很多依靠
聽你談未來　聽你大聲笑
忽然很想喚醒你　現在就陪我去山上繞繞

你是我的寶　我一直為你感動驕傲
即使夢想再累再煎熬　你仍然緊緊抓牢
真心的執著　絕不放掉

你是我的寶　我一直為你感動驕傲
外面的世界　再多紛擾　你依舊把單純擁抱
生命的旋律　越唱越高

今晚聽我輕輕唱　我想給你　一分愛的力量
聽我為你祈禱　聽我說說話
我已經打開窗　準備和你　迎接每天的太陽

（好幾個夜裡，我聽著這首歌靜靜的思念，緩緩的回想那些過去曾有過的美好回憶。）

想哭。

如果非得說些什麼，我們才能夠活的好好的。

那麼我，只想說：「好想哭。」

好多個日子，我總是為了他人而改變自己。同時我也在改變自己的同時想，我們無法改變別人改變環境，所以只好改變自己。

可是這樣不斷的改變，真的是好的嗎？我們能成為別人眼中的那個樣子，那麼自己最想要成為的那個樣子呢？什麼時候才可以毫無顧忌的說心裡話？什麼時候可以不必為了誰而做了些什麼，單純的只為自己呢？

漸漸的，我在這些改變中只感到疲倦。
好想哭。

懂得。

昨天和維婷聊了很久，說了些關於懂得的事。

能夠和她認識是在地圖日記，一開始其實我很抗拒和同年紀的人說話。原因無他，就是為了懂得這件事。很多事情並非我們試圖將字詞說得艱深，也不是我們喜歡說些看似附有人生大道理的句子。而是懂得以後，看待的角度就會有所不同，想法也會跟著有巨大的改變。

老實說，我其實很討厭有人對我說：「你想太多了」、「你幹麻要把自己弄的那麼複雜」、「要開心一點過日子」……

如果可以，我一點也不想想的那麼多，一點也不喜歡自己變得複雜，也很想開心的過日子。問題是，當一堆問題浮現的時候，你不得不想。當你想了以後，人就不得不變得複雜。自然而然，更不可能開開心心無知的過日子。

請容我說一句較直接的話：「能夠這樣過日子的人，通常都是被保護的太好了。」

但說到這些，我不得不承認，難道我不想過著被保護無憂無慮的日子嗎？我想，很想很想。可是我沒有辦法過這樣的日子。

大約是去年吧。我和父親提起小時候的事，聊了很多關於家裡的事情。我對父親說，我有一段時間是十分的怨嘆你們。為什麼？舉一個例子來說，很多小孩子暑假出去玩、規劃自己的假期時，而我們卻是被丟回高雄去做幫忙生意。很多人會認為，那麼小年紀怎麼能做生意？把你丟進去人群裡，你就不得不面對。那是我們想要的嗎？並不是。又有人會說，那是你們的環境啊，你們生來就是這種命、就是她的子孫。那我們能自己選擇嗎？我們可以任性的說我不要、我不想嗎？

在這個環境中，我們沒有孩子的單純與快樂，有的只是看見人生百態與為了生存不得不戴上的假面具。曾經，有一對夫妻在看見我這般年紀做生意時，我看見了他們 眼神中的訝異。於是他們和我買了好幾斤柳丁，我知道他們眼神的意義，是不捨與憐憫。所以他們沒有一般客人會討價還價與貪婪的面貌，在他們臨走前我又多塞了幾個柳丁進袋子裡，說是要送給他們吃的。然後他們就說了一句：「妹仔，你很會做生意，下次我們一定會再來跟你買！」頓時，我的眼眶紅了，不斷地忍耐淚水滑 落的衝動。只是為了這麼一句簡單的話，我不是感動不是高興這樣的一句稱讚，而是感嘆這全是身不由己啊。

再舉一個例子。大伯父的後半生由於酗酒而導致身體各器官逐漸衰竭、敗壞。他清醒的時候，當然對我們這些姪子女非常好。但多半時間他是酒醉狀態，好吃懶做、 喝酒鬧事、結交損友等等。他在世的時候，一家子飽受他的折磨。而我永遠都記得，在我十四歲的那一年暑假，他又喝酒鬧事，吵著要奶奶讓他去醫院。而奶奶的第 一個反應竟是將我推向救護車，要我一個人陪同他去醫院就診。在醫院急診室，他時而清醒時而昏醉，不但大鬧醫院而且還騷擾護理人員。當時我一點辦法也沒有， 也怨恨著奶奶這個決定。當時在醫院我一直想，我一個孩子能夠做什麼，我這樣的年紀又能決定什麼，為什麼要拿我當擋箭牌，為什麼要由我去承擔這些事？於是，在這時刻，很多事情我不想懂卻被迫懂得了。

再者，一次父親被一個奶奶好友的問話給震懾住。「聽說你是成大電機系畢業的啊？」當時我也在場，同時也為了這個問題而傻眼。並不是的啊，爸爸只是一間普通藥專畢業的學生，怎麼可能是成大畢業。可奶奶為了她那不必要的面子而撒下這個謊，後果是我們得說更多的謊來保全她那所謂的面子。

那天我和父親說了很多，出乎我意外的是，父親的反應出奇的冷淡。並且只淡淡的回了一句：「這就是上輩子我們欠下的債，今世注定要來還。」我反駁著父親的 話，憑什麼祖母做的事我們就要替祖母承擔？那麼多年了還不夠嗎？我明白父親的感受，也知道父親為何會說這句話。但是我不甘願啊。為了一個人的自私、貪婪……我們得承受那麼多根本不屬於我們的負擔，我真的好不甘願。

這麼多年以後，我終於懂得了父親當時說那樣一句話的意義。因為無論我們再怎麼不甘願、再怎麼試圖反抗，都是徒勞無功。我們永遠也無法改變什麼，只能夠改變自己。與其那麼的不甘願過日子，倒不如順從這樣的命，才得以過得順遂一點。

所以當維婷對我說，她對於無法懂得我和子靖所說的一切，她感到很氣餒。我沉默了，然後說了一句話。

「懂得那麼多我並沒有那麼好過。」當然，我並不是要顯現自己好像懂得很多。在某個時候，我迫不及待自己懂。因為我討厭身旁的人知道而我卻不了解。但後來你懂得以後，你甚至會很恨這些東西，即便他們是你一開始期待懂得。






「嗯，我知道了。順其自然就好了，該來的就會來。」
「該是我的走不了。」


維婷也懂得我的意思了，於是她什麼也沒有再說。