懂得。

昨天和維婷聊了很久，說了些關於懂得的事。

能夠和她認識是在地圖日記，一開始其實我很抗拒和同年紀的人說話。原因無他，就是為了懂得這件事。很多事情並非我們試圖將字詞說得艱深，也不是我們喜歡說些看似附有人生大道理的句子。而是懂得以後，看待的角度就會有所不同，想法也會跟著有巨大的改變。

老實說，我其實很討厭有人對我說：「你想太多了」、「你幹麻要把自己弄的那麼複雜」、「要開心一點過日子」……

如果可以，我一點也不想想的那麼多，一點也不喜歡自己變得複雜，也很想開心的過日子。問題是，當一堆問題浮現的時候，你不得不想。當你想了以後，人就不得不變得複雜。自然而然，更不可能開開心心無知的過日子。

請容我說一句較直接的話：「能夠這樣過日子的人，通常都是被保護的太好了。」

但說到這些，我不得不承認，難道我不想過著被保護無憂無慮的日子嗎？我想，很想很想。可是我沒有辦法過這樣的日子。

大約是去年吧。我和父親提起小時候的事，聊了很多關於家裡的事情。我對父親說，我有一段時間是十分的怨嘆你們。為什麼？舉一個例子來說，很多小孩子暑假出去玩、規劃自己的假期時，而我們卻是被丟回高雄去做幫忙生意。很多人會認為，那麼小年紀怎麼能做生意？把你丟進去人群裡，你就不得不面對。那是我們想要的嗎？並不是。又有人會說，那是你們的環境啊，你們生來就是這種命、就是她的子孫。那我們能自己選擇嗎？我們可以任性的說我不要、我不想嗎？

在這個環境中，我們沒有孩子的單純與快樂，有的只是看見人生百態與為了生存不得不戴上的假面具。曾經，有一對夫妻在看見我這般年紀做生意時，我看見了他們 眼神中的訝異。於是他們和我買了好幾斤柳丁，我知道他們眼神的意義，是不捨與憐憫。所以他們沒有一般客人會討價還價與貪婪的面貌，在他們臨走前我又多塞了幾個柳丁進袋子裡，說是要送給他們吃的。然後他們就說了一句：「妹仔，你很會做生意，下次我們一定會再來跟你買！」頓時，我的眼眶紅了，不斷地忍耐淚水滑 落的衝動。只是為了這麼一句簡單的話，我不是感動不是高興這樣的一句稱讚，而是感嘆這全是身不由己啊。

再舉一個例子。大伯父的後半生由於酗酒而導致身體各器官逐漸衰竭、敗壞。他清醒的時候，當然對我們這些姪子女非常好。但多半時間他是酒醉狀態，好吃懶做、 喝酒鬧事、結交損友等等。他在世的時候，一家子飽受他的折磨。而我永遠都記得，在我十四歲的那一年暑假，他又喝酒鬧事，吵著要奶奶讓他去醫院。而奶奶的第 一個反應竟是將我推向救護車，要我一個人陪同他去醫院就診。在醫院急診室，他時而清醒時而昏醉，不但大鬧醫院而且還騷擾護理人員。當時我一點辦法也沒有， 也怨恨著奶奶這個決定。當時在醫院我一直想，我一個孩子能夠做什麼，我這樣的年紀又能決定什麼，為什麼要拿我當擋箭牌，為什麼要由我去承擔這些事？於是，在這時刻，很多事情我不想懂卻被迫懂得了。

再者，一次父親被一個奶奶好友的問話給震懾住。「聽說你是成大電機系畢業的啊？」當時我也在場，同時也為了這個問題而傻眼。並不是的啊，爸爸只是一間普通藥專畢業的學生，怎麼可能是成大畢業。可奶奶為了她那不必要的面子而撒下這個謊，後果是我們得說更多的謊來保全她那所謂的面子。

那天我和父親說了很多，出乎我意外的是，父親的反應出奇的冷淡。並且只淡淡的回了一句：「這就是上輩子我們欠下的債，今世注定要來還。」我反駁著父親的 話，憑什麼祖母做的事我們就要替祖母承擔？那麼多年了還不夠嗎？我明白父親的感受，也知道父親為何會說這句話。但是我不甘願啊。為了一個人的自私、貪婪……我們得承受那麼多根本不屬於我們的負擔，我真的好不甘願。

這麼多年以後，我終於懂得了父親當時說那樣一句話的意義。因為無論我們再怎麼不甘願、再怎麼試圖反抗，都是徒勞無功。我們永遠也無法改變什麼，只能夠改變自己。與其那麼的不甘願過日子，倒不如順從這樣的命，才得以過得順遂一點。

所以當維婷對我說，她對於無法懂得我和子靖所說的一切，她感到很氣餒。我沉默了，然後說了一句話。

「懂得那麼多我並沒有那麼好過。」當然，我並不是要顯現自己好像懂得很多。在某個時候，我迫不及待自己懂。因為我討厭身旁的人知道而我卻不了解。但後來你懂得以後，你甚至會很恨這些東西，即便他們是你一開始期待懂得。






「嗯，我知道了。順其自然就好了，該來的就會來。」
「該是我的走不了。」


維婷也懂得我的意思了，於是她什麼也沒有再說。