2010-08-27
想寫。
（我只是記得某些部份的自己，然後不想隨著時間而逐漸忘記自己那時的模樣，謹此而已。）
還記得去年大約也是這個時候，我寫了一部小說。噢不，事實上它還稱不上是一部，而只是部份草稿加上未完成的章節而已。當初會想寫這部小說，主要的原因是希望能讓所有人知道過去幾年來我過的生活與那些外界看似美好實則不然的記憶。
於是，我一口氣寫了三萬多個字。現在回想，我發現了想寫的原因還包括了當時頑強的自己不願臣服已經無法改變的事實與不甘生命就這樣被人恣意擺弄。因為我憎恨這個世界，我不願承認這是我與生俱來就無法改變的事實，我厭惡要面對兩個家族的現實。所以我洋洋灑灑的寫下了那麼多字，一股意念不斷地催促著我想與寫， 好像背負著什麼使命一般非寫不可。
然而，寫到這三萬多字時，我卻突然停止了。並且再也無法寫些什麼，草稿的那個檔案就這麼被我一直放在電腦的桌面，直到現在我都不曾再書寫。好幾次我不肯死心，想要打開來再寫。因為我把所有的力氣與精神都投注在這部小說，但每次當我打開了檔案以後卻仍然只能讓自己坐在電腦前毫無動靜，面對即使未完成的章節，我都無法再寫些什麼。「我是怎麼了啊，為什麼會這樣？不是很想寫些什麼來反駁這世界嗎？那為什麼就這麼停頓了？怎麼了啊？」我常常這樣問自己，但卻一直沒能給自己一個答案。
AJ看完了這一部未完成品對我說了這樣一句話：「還不夠誠實。」
霎那間，我好像突然明白了。我花了那麼多時間與力氣想寫，也寫出了部份的作品。可是我始終沒有真正面對過自己，整部作品中除了我過去的生活，那股憎恨與不甘，我並沒有完完整整的形容出。該怎麼說呢？那過程中反覆的回想與折磨，已將我的意念磨得一乾二淨。在這其中，我最想要的就是讓世人看清這些表面的虛偽。但在我能完整的表達出之前，我卻先傷害了自己。也許在最初我是那麼的憤怒與怨恨，不過在寫小說的過程，因為時間已帶走部份記憶，為了能夠想起與完整的寫出。我不斷地逼自己想、寫。最終，還未寫出完整的東西，我就被那些不堪給徹底擊垮。每想一段，每寫一個字，那些畫面與記憶就不斷侵蝕著我的心智，使得我不得不停下筆。
於是我不寫了。
有好長一段時間，我一點都不會有想寫的念頭。因為在想寫下文字的同時，我可能是真的想寫，但也可能是在強迫自己、傷害自己，而我不願。
寫作本該是美好的事，我不希望寫出來的作品是出自於非意願或者有其它意圖而寫。－謹此，紀錄於2010/08/26
【我在街角遇見的小王子】- 再見了，小貓。
「再見了，小貓。」
第一次見到牠的時候，是在我們家公寓旁的紅色屋簷上。身上佈著黑與白的斑紋，倏然直挺挺地站立起俯視著我，兩顆圓滾滾的無辜雙眼與我相視了幾秒。然後，一個急速跳躍，牠的身影就消失在一個我看不見的角落。
隔天清晨，我整理好東西走出房門，準備要搭公車上課。出了門，我下了樓梯。就在我要踏出公寓那扇已逐漸剝落紅色油漆的門時，一團白色的身影從我眼前一閃而逝，我急急的跑了出去，但就在我還來不及看清楚時，它就已經不見蹤影。
是小貓吧？我想，應該是的。我心裡這麼想。因為腦海裡已烙下牠那可愛的身影，使得我不自覺的總會想起牠。
接著好幾天，我總是會在課堂上不斷地想起小貓的孤獨身影。因為我每當我看見牠時，牠總是將身體縮成一團躲在公寓外的某個角落，或者蹲低著身體在公寓旁的垃圾堆裡不斷地嗅著。這使我好想帶牠回家，但我卻無法這麼做。因為媽媽討厭小貓，她說貓毛會掉的滿地都是。
但是，我還是想念牠。我總是突如其來的會想念牠。也許是因為牠的眼神很單純，在牠的面前我可以單純的不必思考任何事，與牠一同享受一段平靜的悠閒時光。
於是，我帶著牛奶與小魚乾，噢，還有一台相機出門了。我獨自站在公寓外，茫然的看著四周。那片我們初次相遇的屋簷、那一排牠總會跳上窩在腳踏墊睡著的摩托車、夜深了牠會待在那的電線桿下、……我望了好久，但是卻一直沒有看見牠的身影。
從清晨到黃昏，我蹲在公寓外的走廊下，一個人望了天空好久。旁邊放著相機，相機裡拍了屋簷、一整排的摩托車、電線桿、……但那些都是空蕩蕩的景象，沒有我想念的小貓。然後，手裡握著已經退溫的牛奶以及我想小貓會喜歡吃的小魚乾。等了那麼長一段時間，我想小貓是不會出現了吧。也對，牠本來就是四處流浪的小貓，這會不知道是否已經流浪到另一個城市去了。
躊躇了好久，我決定不等了。於是我站起身，拿起相機。我看著相機，只是心裡覺得可惜了，沒有拍到小貓的照片。
然後我深呼吸，閉上雙眼。
「再見了，小貓。」
我忘了跟你說。
這是我一直沒有對你說出口，也是我此刻最想對你說的話。
第一次見到牠的時候，是在我們家公寓旁的紅色屋簷上。身上佈著黑與白的斑紋，倏然直挺挺地站立起俯視著我，兩顆圓滾滾的無辜雙眼與我相視了幾秒。然後，一個急速跳躍，牠的身影就消失在一個我看不見的角落。
隔天清晨，我整理好東西走出房門，準備要搭公車上課。出了門，我下了樓梯。就在我要踏出公寓那扇已逐漸剝落紅色油漆的門時，一團白色的身影從我眼前一閃而逝，我急急的跑了出去，但就在我還來不及看清楚時，它就已經不見蹤影。
是小貓吧？我想，應該是的。我心裡這麼想。因為腦海裡已烙下牠那可愛的身影，使得我不自覺的總會想起牠。
接著好幾天，我總是會在課堂上不斷地想起小貓的孤獨身影。因為我每當我看見牠時，牠總是將身體縮成一團躲在公寓外的某個角落，或者蹲低著身體在公寓旁的垃圾堆裡不斷地嗅著。這使我好想帶牠回家，但我卻無法這麼做。因為媽媽討厭小貓，她說貓毛會掉的滿地都是。
但是，我還是想念牠。我總是突如其來的會想念牠。也許是因為牠的眼神很單純，在牠的面前我可以單純的不必思考任何事，與牠一同享受一段平靜的悠閒時光。
於是，我帶著牛奶與小魚乾，噢，還有一台相機出門了。我獨自站在公寓外，茫然的看著四周。那片我們初次相遇的屋簷、那一排牠總會跳上窩在腳踏墊睡著的摩托車、夜深了牠會待在那的電線桿下、……我望了好久，但是卻一直沒有看見牠的身影。
從清晨到黃昏，我蹲在公寓外的走廊下，一個人望了天空好久。旁邊放著相機，相機裡拍了屋簷、一整排的摩托車、電線桿、……但那些都是空蕩蕩的景象，沒有我想念的小貓。然後，手裡握著已經退溫的牛奶以及我想小貓會喜歡吃的小魚乾。等了那麼長一段時間，我想小貓是不會出現了吧。也對，牠本來就是四處流浪的小貓，這會不知道是否已經流浪到另一個城市去了。
躊躇了好久，我決定不等了。於是我站起身，拿起相機。我看著相機，只是心裡覺得可惜了，沒有拍到小貓的照片。
然後我深呼吸，閉上雙眼。
「再見了，小貓。」
我忘了跟你說。
這是我一直沒有對你說出口，也是我此刻最想對你說的話。
2010-08-25
這世界。
（我把我和W那天在MSN上的交談紀錄，全都印成一張張A4了。我只是想問問她的感覺，希望藉此可以釐清自己的思緒。）
L常對我說：「你可以常找我說心事啊、我是你的朋友，你可以相信我……」我聽了好多次諸如此類的話語。剛開始聽見這些話時，可以感受到它在言語中傳來的溫 暖，她溫柔的嗓音深刻的打動了我的內心。但，久而久之，日子一天天過去，我卻總在悲傷、無助的時刻遍尋不著一個真切的陪伴。
所以後來，我總是聽見她對我說，對不起、我真的很忙、不好意思、我不是故意的……而我總是千篇一律的笑著對她說，沒關係、我知道你忙、我很好、你不必擔心我……現在回想起來，我赫然發現，自己當時是花了多少力氣才得以微笑面對、才能若無其事的說，我很好。
上個禮拜，我對L傳了一封簡訊。
「你是大家的朋友，而不是我的。」如果看到了這簡短的幾個字，我想，她一定會覺得很莫名其妙吧。當時我是抱持著這樣的心態，而按下傳送鍵。
過了一會，她如我所預期的一般，傳了我早已知道的內容。
「發生了什麼事嗎？」
「人不可能可以顧及所有，必定會有人被捨棄。」
「如果你一直這樣想，會一直停留在原點。」
「我是一直停留在原點啊，因為我根本無力改變。」
「你沒有被誰捨棄啊。」
「有哪一個人不是在需要我的時候，才會願意理會我？」
「不是每次需要你才找你的，總是這樣想不累嗎？沒有說不理，還是會聯絡的不是嗎？」
「我總感覺我好像只剩下你可以說話了，但你是屬於大家的啊，我根本無法任性的說要你的陪伴。」
「大家不包括你嗎？」
對話停在這裡，我沒有再傳，而她也是。
前幾天我在MSN上遇到了W，我對她說起了這件事，然後混亂的不斷道出自己的情緒，不知該如何是好。
「她是一個很好的女孩。但就是因為太好了，所以大家都喜歡她。因為她很溫柔，同時也具有大家想要的溫暖。可也因為這樣，我開始討厭她了。」
「為什麼討厭？」
「因為她越是想顧全所有人，就越會傷害人。表面上她對你釋放溫柔，讓你感受到她真的對你很好。可是她卻又會突然的消失一陣子，在你最脆弱、無助的時候找不到人。然後等到你好了等她需要你，她才會出現。」
「我曾經在她面前笑著說，你不覺得你只有在快要考試的時候才會主動來找我嗎？你有沒有那麼忙啊？」
「去年，在她生日的時候我很努力的做了生日禮物送給她。可是今年當我生日的時候，我遇見她，她笑著問我，我還好嗎？我心裡一直想，沒有什麼要說的嗎？沒有了嗎？直視了她一會後我對她回答，我很好。然後，她就笑著從我面前走過了。至今我仍記得那時候，我也對她笑得很溫柔。」
「也許這是個很幼稚、彆扭、像個孩子鬧脾氣的感覺，但在那一刻，我想要的不是禮物不是卡片不是任何東西，而是一句，生日快樂。這樣我就覺得足夠了，可是她什麼也沒說，讓我覺得失望透了。」
「我真的覺得心裡很掙扎，到底還該不該把她當成朋友。我到底該怎麼面對她、該用什麼態度對待。」
「你有看到一句長長的話嗎？」
「到底我們只是想要成為某個人的唯一。沒有唯一，也希望是第一。」
「可是，其實很難。」
「我常常也有這樣的奢望。不過只是想和期盼，但總是失望。」
「如果是我，我會覺得和她當朋友很累。」
「也許，會慢慢疏離吧。」
那天，在和W談完話後，我的臉頰是濕熱的。是啊，我們都會說付出不求回報，可是有多少人可以做到這樣的期望。因為人，總還是會有那麼一點期待的感覺，期盼對方能夠也為自己做些什麼。感情是相對的，如果一直是單方的付出，久而久之總會讓人感受到疲倦。因為那已經無關付出與否，而是我們到底能不能也感受到被人注重。
看著印下來一張張的對話紀錄，上頭沾滿了一圈圈的水漬。W一直以來給我的感覺，都是陌生而溫和，偶爾我們會因為相同的一個點而開始瘋言瘋語，我常常會聽她說一些關於她生活的事，然後替她罵誰誰誰是笨蛋。她也是個很棒的聆聽者，很多東西是她給我的，就像前幾天我那個打結的腦袋是她溫柔的替我打開了結。
真心的覺得，能夠遇見她，是最美好的事。
「我不會要你別想那麼多或是不要看得那麼透。因為，那其實滿難的。我只是希望你不要太快放棄，因為這個世界還是有值得你相信的。」－W:2010/8/18
L常對我說：「你可以常找我說心事啊、我是你的朋友，你可以相信我……」我聽了好多次諸如此類的話語。剛開始聽見這些話時，可以感受到它在言語中傳來的溫 暖，她溫柔的嗓音深刻的打動了我的內心。但，久而久之，日子一天天過去，我卻總在悲傷、無助的時刻遍尋不著一個真切的陪伴。
所以後來，我總是聽見她對我說，對不起、我真的很忙、不好意思、我不是故意的……而我總是千篇一律的笑著對她說，沒關係、我知道你忙、我很好、你不必擔心我……現在回想起來，我赫然發現，自己當時是花了多少力氣才得以微笑面對、才能若無其事的說，我很好。
上個禮拜，我對L傳了一封簡訊。
「你是大家的朋友，而不是我的。」如果看到了這簡短的幾個字，我想，她一定會覺得很莫名其妙吧。當時我是抱持著這樣的心態，而按下傳送鍵。
過了一會，她如我所預期的一般，傳了我早已知道的內容。
「發生了什麼事嗎？」
「人不可能可以顧及所有，必定會有人被捨棄。」
「如果你一直這樣想，會一直停留在原點。」
「我是一直停留在原點啊，因為我根本無力改變。」
「你沒有被誰捨棄啊。」
「有哪一個人不是在需要我的時候，才會願意理會我？」
「不是每次需要你才找你的，總是這樣想不累嗎？沒有說不理，還是會聯絡的不是嗎？」
「我總感覺我好像只剩下你可以說話了，但你是屬於大家的啊，我根本無法任性的說要你的陪伴。」
「大家不包括你嗎？」
對話停在這裡，我沒有再傳，而她也是。
前幾天我在MSN上遇到了W，我對她說起了這件事，然後混亂的不斷道出自己的情緒，不知該如何是好。
「她是一個很好的女孩。但就是因為太好了，所以大家都喜歡她。因為她很溫柔，同時也具有大家想要的溫暖。可也因為這樣，我開始討厭她了。」
「為什麼討厭？」
「因為她越是想顧全所有人，就越會傷害人。表面上她對你釋放溫柔，讓你感受到她真的對你很好。可是她卻又會突然的消失一陣子，在你最脆弱、無助的時候找不到人。然後等到你好了等她需要你，她才會出現。」
「我曾經在她面前笑著說，你不覺得你只有在快要考試的時候才會主動來找我嗎？你有沒有那麼忙啊？」
「去年，在她生日的時候我很努力的做了生日禮物送給她。可是今年當我生日的時候，我遇見她，她笑著問我，我還好嗎？我心裡一直想，沒有什麼要說的嗎？沒有了嗎？直視了她一會後我對她回答，我很好。然後，她就笑著從我面前走過了。至今我仍記得那時候，我也對她笑得很溫柔。」
「也許這是個很幼稚、彆扭、像個孩子鬧脾氣的感覺，但在那一刻，我想要的不是禮物不是卡片不是任何東西，而是一句，生日快樂。這樣我就覺得足夠了，可是她什麼也沒說，讓我覺得失望透了。」
「我真的覺得心裡很掙扎，到底還該不該把她當成朋友。我到底該怎麼面對她、該用什麼態度對待。」
「你有看到一句長長的話嗎？」
「到底我們只是想要成為某個人的唯一。沒有唯一，也希望是第一。」
「可是，其實很難。」
「我常常也有這樣的奢望。不過只是想和期盼，但總是失望。」
「如果是我，我會覺得和她當朋友很累。」
「也許，會慢慢疏離吧。」
那天，在和W談完話後，我的臉頰是濕熱的。是啊，我們都會說付出不求回報，可是有多少人可以做到這樣的期望。因為人，總還是會有那麼一點期待的感覺，期盼對方能夠也為自己做些什麼。感情是相對的，如果一直是單方的付出，久而久之總會讓人感受到疲倦。因為那已經無關付出與否，而是我們到底能不能也感受到被人注重。
看著印下來一張張的對話紀錄，上頭沾滿了一圈圈的水漬。W一直以來給我的感覺，都是陌生而溫和，偶爾我們會因為相同的一個點而開始瘋言瘋語，我常常會聽她說一些關於她生活的事，然後替她罵誰誰誰是笨蛋。她也是個很棒的聆聽者，很多東西是她給我的，就像前幾天我那個打結的腦袋是她溫柔的替我打開了結。
真心的覺得，能夠遇見她，是最美好的事。
「我不會要你別想那麼多或是不要看得那麼透。因為，那其實滿難的。我只是希望你不要太快放棄，因為這個世界還是有值得你相信的。」－W:2010/8/18
2010-08-17
2010-08-12
給城市。
身體的狀況一直不是很好，可最近我已開始不願意去看醫生、吃藥了。因為我，討厭醫生討厭吃藥討厭醫院討厭眾目睽睽直視著我彷彿要對質詢我年紀輕輕為何會到婦產科看病。然後，更討厭自己。
我可以的、自己去也沒有什麼大不了、看病不是一件可怕的事……過去那些常常對自己說的話，時常迴盪在我的腦海。總是形單影隻的走在大馬路、總是獨自坐在診間外的候診椅、總是一個人面對醫生的診詢、總是茫然的無法理解為何自己總是這模樣。於是，我開始討厭起這樣的自己了。不斷地要求自己該說出什麼樣格式化的客套話、不斷地對自我進行無意義的長期催眠。我到底怎麼了啊？明明很需要的不是嗎？那為什麼還要這樣的勉強自己、傷害自己？
每個清晨走入浴室，脫下了運動褲坐在馬桶上，眼前一片大紅血漬是我早習以為常的情況，這樣的狀況維持了多久？我不知道。老實地說，我真的不知道。幾天、幾個禮拜甚至幾個月，我統統都不知道。醫生溫和的詢問，我還是只能答覆他：我不知道。對啊，就連我自己也不知道了，那麼我的家人也不可能知道、我的朋友更不可能知道。所有的人都應該不知道的，是不是？
好疲倦，如今我只能這樣的說出內心最真實的感受。
如同玻璃被甩到白色的壁上就破碎了一般的脆弱。
如同單人道永遠只能夠容許一個人走一般的寂寞。
如同我對自己說的一般，我可以的。
但我其實根本不可以，該死的不可以啊。
我可以的、自己去也沒有什麼大不了、看病不是一件可怕的事……過去那些常常對自己說的話，時常迴盪在我的腦海。總是形單影隻的走在大馬路、總是獨自坐在診間外的候診椅、總是一個人面對醫生的診詢、總是茫然的無法理解為何自己總是這模樣。於是，我開始討厭起這樣的自己了。不斷地要求自己該說出什麼樣格式化的客套話、不斷地對自我進行無意義的長期催眠。我到底怎麼了啊？明明很需要的不是嗎？那為什麼還要這樣的勉強自己、傷害自己？
每個清晨走入浴室，脫下了運動褲坐在馬桶上，眼前一片大紅血漬是我早習以為常的情況，這樣的狀況維持了多久？我不知道。老實地說，我真的不知道。幾天、幾個禮拜甚至幾個月，我統統都不知道。醫生溫和的詢問，我還是只能答覆他：我不知道。對啊，就連我自己也不知道了，那麼我的家人也不可能知道、我的朋友更不可能知道。所有的人都應該不知道的，是不是？
好疲倦，如今我只能這樣的說出內心最真實的感受。
如同玻璃被甩到白色的壁上就破碎了一般的脆弱。
如同單人道永遠只能夠容許一個人走一般的寂寞。
如同我對自己說的一般，我可以的。
但我其實根本不可以，該死的不可以啊。
給城市。
8/10
發現了多年前買的筆記本，如同書櫃中的書籍一般，直挺挺的被我排放在其中。封面是一張木製的椅子，背景則是由一塊塊斑駁的木板拼成的房子的一角，上頭還做了彩繪，是黑白交錯的不知名的花。
泛黃了，我說。仍是一片空白，很符合我買筆記後一貫的風格。總是站在文具店裡那個排放一疊疊筆記本的架子前不停的盼望，遲遲無法決定到底該買那一本才好。 可就在我終於下定決心選擇出最想要的、也掏出了錢買回家後，那些筆記就被我冰封在書櫃中，與其他已不知買了多長時間的筆記並立排放。因為，那是精心挑選了 好久，又是心中最喜愛的筆記，所以捨不得在上頭留下一絲痕跡，也就讓它一直保持原樣到至今。
從屏東回來後的幾天，我突然想去看看書櫃中這些年來所買回書與筆記。所以我打開了那個已漸漸趨於樸實的木門，上頭的精緻刻花還依稀可見，只是已被歲月洗去一身的亮麗光彩，如今只剩淺微的檀香飄盪在四周。
我拿出了邱妙津日記1989-1991、1991-1995兩本書，然後又隨手抽出了一本全新的筆記，並且撕開了包覆在筆記外頭的塑膠膜。就在翻開的那一 瞬間，赫然發現它已開始被時間渲染成了深淺不一的黃。我自責的心疼著，但同時我也清楚的明曉，那是無論如何也無法挽回的局勢了。
於是，我終於在第一頁寫下了字：”發現了多年前買的筆記本，如同書櫃中的書籍一般，直挺挺的被我排放在其中。……”。
***
8/11
到頭來，從前花了那麼大力氣經營建構的生命景觀，對我卻完全沒有真實感，它們似乎是整個建築在逆反我生命需要的點上，我不知道怎麼面對我的生命需要，它在痛徹心肺地揪扯我，它在告訴我我活著最想要的就是「被愛」。
—邱妙津日記1991-1995／P.16
是啊，就如同邱所說的一般，我所渴望的就是「被愛」。愛與被愛，在這兩個詞被並放在一塊的同時，被愛才不必那麼死心塌地的負責、被愛才能不顧一切的自私。 只因為愛這件事，是那麼洶湧的朝我撲來，迫使人不得不愛、迫使人不斷地付出，直到筋疲力竭與結束的那一刻來臨為止。愛是那麼的刻苦，那為何我們還要選擇愛 而非被愛呢？
那麼多年了，我的心中始終無法放下在我生命裡還活著的她。只因為愛，只因為我是那麼傾盡全力的不顧一切去愛。
於是，受盡了傷痕累累卻仍然無法感受到一絲釋懷。
發現了多年前買的筆記本，如同書櫃中的書籍一般，直挺挺的被我排放在其中。封面是一張木製的椅子，背景則是由一塊塊斑駁的木板拼成的房子的一角，上頭還做了彩繪，是黑白交錯的不知名的花。
泛黃了，我說。仍是一片空白，很符合我買筆記後一貫的風格。總是站在文具店裡那個排放一疊疊筆記本的架子前不停的盼望，遲遲無法決定到底該買那一本才好。 可就在我終於下定決心選擇出最想要的、也掏出了錢買回家後，那些筆記就被我冰封在書櫃中，與其他已不知買了多長時間的筆記並立排放。因為，那是精心挑選了 好久，又是心中最喜愛的筆記，所以捨不得在上頭留下一絲痕跡，也就讓它一直保持原樣到至今。
從屏東回來後的幾天，我突然想去看看書櫃中這些年來所買回書與筆記。所以我打開了那個已漸漸趨於樸實的木門，上頭的精緻刻花還依稀可見，只是已被歲月洗去一身的亮麗光彩，如今只剩淺微的檀香飄盪在四周。
我拿出了邱妙津日記1989-1991、1991-1995兩本書，然後又隨手抽出了一本全新的筆記，並且撕開了包覆在筆記外頭的塑膠膜。就在翻開的那一 瞬間，赫然發現它已開始被時間渲染成了深淺不一的黃。我自責的心疼著，但同時我也清楚的明曉，那是無論如何也無法挽回的局勢了。
於是，我終於在第一頁寫下了字：”發現了多年前買的筆記本，如同書櫃中的書籍一般，直挺挺的被我排放在其中。……”。
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8/11
到頭來，從前花了那麼大力氣經營建構的生命景觀，對我卻完全沒有真實感，它們似乎是整個建築在逆反我生命需要的點上，我不知道怎麼面對我的生命需要，它在痛徹心肺地揪扯我，它在告訴我我活著最想要的就是「被愛」。
—邱妙津日記1991-1995／P.16
是啊，就如同邱所說的一般，我所渴望的就是「被愛」。愛與被愛，在這兩個詞被並放在一塊的同時，被愛才不必那麼死心塌地的負責、被愛才能不顧一切的自私。 只因為愛這件事，是那麼洶湧的朝我撲來，迫使人不得不愛、迫使人不斷地付出，直到筋疲力竭與結束的那一刻來臨為止。愛是那麼的刻苦，那為何我們還要選擇愛 而非被愛呢？
那麼多年了，我的心中始終無法放下在我生命裡還活著的她。只因為愛，只因為我是那麼傾盡全力的不顧一切去愛。
於是，受盡了傷痕累累卻仍然無法感受到一絲釋懷。
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