給城市。

身體的狀況一直不是很好，可最近我已開始不願意去看醫生、吃藥了。因為我，討厭醫生討厭吃藥討厭醫院討厭眾目睽睽直視著我彷彿要對質詢我年紀輕輕為何會到婦產科看病。然後，更討厭自己。

我可以的、自己去也沒有什麼大不了、看病不是一件可怕的事……過去那些常常對自己說的話，時常迴盪在我的腦海。總是形單影隻的走在大馬路、總是獨自坐在診間外的候診椅、總是一個人面對醫生的診詢、總是茫然的無法理解為何自己總是這模樣。於是，我開始討厭起這樣的自己了。不斷地要求自己該說出什麼樣格式化的客套話、不斷地對自我進行無意義的長期催眠。我到底怎麼了啊？明明很需要的不是嗎？那為什麼還要這樣的勉強自己、傷害自己？

每個清晨走入浴室，脫下了運動褲坐在馬桶上，眼前一片大紅血漬是我早習以為常的情況，這樣的狀況維持了多久？我不知道。老實地說，我真的不知道。幾天、幾個禮拜甚至幾個月，我統統都不知道。醫生溫和的詢問，我還是只能答覆他：我不知道。對啊，就連我自己也不知道了，那麼我的家人也不可能知道、我的朋友更不可能知道。所有的人都應該不知道的，是不是？

好疲倦，如今我只能這樣的說出內心最真實的感受。

如同玻璃被甩到白色的壁上就破碎了一般的脆弱。
如同單人道永遠只能夠容許一個人走一般的寂寞。

如同我對自己說的一般，我可以的。
但我其實根本不可以，該死的不可以啊。