親愛的，首先我必須說我真的為你所說的一切感到安慰，因為至少你還記得有我，願意對我說著你內心的話。我不會有任何對你感到氣憤或者其他負面的情緒，只是還想對你再說一次：你清楚自己在做些什麼，而妳的所做所為不違背意願，那麼我便會很樂意的成為你的支柱。
關於你寫的文章，我的確有很多話想說，卻同時也無話可說。厭世的感覺一直都在，那並不是因為過去的種種或者什麼事而影響了我，而是純粹的厭惡著自己的存在。你懂那樣的感受嗎？即便我讓自己的生活過得多麼忙碌，當夜深人靜時，一股巨大的無助感便會不斷地朝我襲來，而我已承受太多。這是我想說的，也是使我無話可說的部份。旁人永遠不會明白，那樣深刻的無助，一點一滴的在腐蝕著我活著的意志，他們只會覺得我想太多，帶給自己困擾。卻不明曉活著對我而言就是在背負著許多沉重。其實AJ說的對，我一直在固執著別人的固執，別人對我固執，我就會用他的立場固執自己。說透了其實我是那麼的懦弱，不斷地壓抑自己，因而我無話可說，亦不願再多做辯解。
與你談過的字句，雖然些許時刻帶著戲謔，但卻也是我真心透露出的思緒。我渴望被愛被擁抱被親吻被人珍惜著，這是一個女孩真切的盼望。因此我才會對你說出，某些人會利用這樣的渴望而傷人，只希望你能夠保護自己。
過去，我總認為自己懂得很多，面對的也夠多了。但活著一步一步到了此刻，就會發現過去那些是那麼渺小。並且隨著時間一分一秒的過去，逐漸成為越來越細微的一部分。而我卻還在這裡，也許幾天後也許幾年後成為誰過去的一部分或者不復存在的記憶。
我想好好活著，卻不知該以何種方式活著，不知該如何面對那些我厭惡的卻又必須面對的人事物。我已經好久沒有哭了，我不知道該為什麼哭泣，那樣的情緒已經很平淡。但是明明有許多事令我感到痛苦的啊，而我卻已經像是麻痺了一般毫無知覺，也不知該用何種方式宣洩。至於笑容，其實我還蠻常微笑的，在一瞬間單純的因為：「噢，這好笑我必須跟著大家一起笑。」愉悅像是被老早就設定好一般，碰觸到某個點我就笑了，然後接踵而至的是一片空蕩蕩的虛無。
我不知道該如何是好，所以只好以這形式繼續活下去。我不再覺得疲憊，因為那已逐漸融入了我的身體，所以我「不再覺得」而是它一直都存在。
我想你會問我，那該怎麼辦呢？
「就保持原樣吧。」
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